Вилла "Под парусом"

Объявление


По волнам житейского моря плывем, Задором души покоряем.

Тут мы обитаем, мечтаем, живём И новых друзей обретаем.

Добро пожаловать на форум!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Вилла "Под парусом" » Юмор » Анекдоты :)


Анекдоты :)

Сообщений 1 страница 30 из 34

1

На улице:
- Девушка, можно с вами познакомиться? Вас как зовут?
- Маша.
- А какой у вас телефон?
- Сименс.
- Да нет, номер какой?
- Федеральный.
- Да нет же!!! Цифры какие?!!
- Арабские.

0

2

- Девушка, это вы уже давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

:D

0

3

Мужик приходит домой поздно вечером пьяный.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Да я с Иван Петровичем в шахматы играл.
- А что от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?

0

4

В армянском театре идет постановка «Буратино». Карабас-Барабас размахивает плеткой, дико ругается и грозит наказанием. В углу сидит Буратино и почесывая волосатую грудь произносит:
- Ой, баюс, баюс...

:rofl:

0

5

Сидят на крыше два кота - грузинский и еврейский. Грузинский:
- Слушай, мяу, да?
- Таки мяу.

* * *

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!

* * *

В грузинском институте объявление:
«Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы»

* * *

Молодая красивая девушка на рынке спрашивает азердбайджанца:
- Почем вооот та дубленка?
- Одын ноч лубви !!!
Девушка поворачивается к амбалу в кожаной куртке и говорит:
- Вася, расплатись!!!

* * *

Гиви спрашивает у матери:
- Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!

0

6

В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покрутит и сяк, грузину это надоело:
- Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не х&&, ти его как нэ мини - больше не станет!

* * *

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! Глаза зэлёные как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, Фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь.
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз иди овощи фрюкты кюшай.

* * *

Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

* * *

- Мамед а, твои коровы курят?
- Не-а.
- Ну, тогда у тебя сарай горит...

* * *

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, женщина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А женщина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

0

7

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху...

* * *

- Дoктoр, вы мне на нoчь есть запретили, вoт я и прoстыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю нoчь у хoлoдильника прoстoял, на курицу смoтрел, вoт меня и прoдулo!

* * *

Урок в грузинской школе.
Училка спрашивает: - Дэты, что такое облом?
Вано: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка - попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.
УЧИЛКА: - Да Вано, это облом.
Гоги: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.
Училка: - Да Гоги, это тоже облом.
Гиви: - Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту

* * *

Разговаривают две дамы. Одна:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!

* * *

В столовой для глухонемых висит табличка: *Когда я ем-я как всегда*

0

8

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

* * *

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
*Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!*

* * *

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!   :D

* * *

Рядом сидят два нищих, У одного написано ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУ ВОЙНЫ. У второго - ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: - Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!  :rofl:

* * *

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

0

9

Висят 2 летучие мыши:
-Скажи, а какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- День, когда у меня начался понос...  :rolleyes:

* * *

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

* * *

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

* * *

Всречаются горбатый и заикающийся как-то!
Заика горбатому:"Ее-есть,кк-курить?"
Горбатый решил подколоть его:"Нн-нет!"
А заика в ответ:"Ааа вв-в рррюкзачке?!"

* * *

Исторические параллели.

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Умер Папа Римский

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом: кто-нибудь, предупредите Папу!!!

0

10

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
- Бабуль, подай провод.
- Держи милок.
- Ну вот, я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!
:D

*  *  *

- Hy, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлучила меня не только от кpовати, но и от стола.
- От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?  :O

0

11

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепрезидент???!!!"

0

12

- Чебурашка! Слышь, о чем говорю?
- Гена! Издеваешься? Ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

0

13

уважаемые пилоты
на борту чрезвычайное проишествие
еврей террорист с бомбой спекулирует парашутами

0

14

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з iнтервалами.

Отредактировано Olivia (2011-02-05 04:30:33)

0

15

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

0

16

Москва. Центр города. Стоит негр. Останавливает такси.
- Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.
- Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат!
- Сто долларов, брат.
- Садись, брат!

0

17

Собирается купец за три моря, спрашивает у дочерей, что привезти, мол. Младшенькая и просит:
- Привези ты мне, батюшка, чудище страшное, заморское для утех сексуальных непотребных да извращений нечеловеческих.
- (в ужасе) Да как же можно?! Дочь ведь ты мне любимая!
- (вздыхая) Ладно, не хочешь - пойдем длинным путем. Привези ты мне, батюшка, цветочек аленький...

:D

0

18

Обожаю этот анекдот!  :crazy:

- А у нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...

0

19

- Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
- Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!

* * *

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

* * *

- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
- Кобеля!

* * *

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

* * *

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

* * *

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

* * *

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

0

20

- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно...
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!

* * *

- Хочешь на этот раз я приготовлю тебе поесть?
- Это угроза?

* * *

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром.

* * *

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

* * *

- Дорогая, ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?

* * *

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

* * *

Муж начал готовиться заранее к похоронам жены, а посему спросил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал:
- Жена вышеупомянутого.

* * *

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

0

21

Один старый судья со своим давнишним знакомым пиво пьет, за жизнь разговаривает
— Нет, Петя, ты даже не представляешь, до какой степени распространилась у нас коррупция… Это жуть просто Вот вчера перед началом процесса адвокат ответчика передал мне тысячу долларов. Ты представь какая скотина! А после мне еще и адвокат истца подсунул мне тысячу четыреста долларов. Ну ты ж меня, Вась, во время оно знаешь ли! Я же никак не могу себе позволить разбирать дело пристрастно! Для меня всего важнее — чистая совесть
Друг! Его перебивает
— Ладно, Вася, ну и что же ты сделал с этими деньгами-то
— А я истцу четыреста баксов вернул и дело рассматривал абсолютно объективно!

0

22

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещ раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

* * *

Звонок в милицию.
- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

* * *

Вчера сотрудникам Н-ского РУВД удалось задержать девятерых проституток, пытавшихся скрыться с места исполнения своих обязанностей. Все правонарушительницы отправлены на принудительный труд.

* * *

- Алло пожарные?
- Тут милиционер с врачом дерутся, я то что-то не знаю куда и позвонить?

* * *

Начальник милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

* * *

Говорят, что бойцам спецподразделений и ОМОНа запретили покупать пиво Tuborg, которое открывается за колечко. Дело в том, что часто срабатывает рефлекс "выдернул кольцо - метнул гранату".

0

23

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите!! У меня машину угнали!
Мент отвечает:
- Видел, видел...Профессионально сработали, черти....

* * *

Муж вбегает в отделение милиции и умоляет просит:
- Разыщите мою жену! Она исчезла! Вот фотография.
Один из милиционеров посмотрел на фотографию и недоумевающе спросил:
- А зачем???

* * *

Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию...
где и проработал до самой пенсии.

* * *

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

* * *

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
-"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
- "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

0

24

- Привет...
- Привет !
- Ты знаешь, вчера дядя Хаим погиб...
- Да!? А что случилось ?
- Понимаешь... Пришел он домой, включил газ и начался пожар...
- И он сгорел ?
- Нет.. выскочил в окно с третьего этажа...
- И разбился...?
- Нет... тут приехали пожарные, растянули батут... Хаим попал на него, но батут спружинил и он залетел обратно в горящую квартиру...
- ... И сгорел...?
- Не-а... Он вновь попытался выпрыгнуть..
- Все...!!! И разбился!?
- Нет - проклятый батут опять спружинил и забросил Хаима обратно в квартиру... , а там огонь...!
- И сгорел?!...
- Нет... опять выбросился и опять спружинил назад...
- Да как же он погиб...?
- Да его пожарные пристрелили! Надоело, что он летал туда - сюда, туда-сюда...

0

25

Жили в одном доме ежик и медведь. Как-то ежик собрался идти на пьянку. Подходит к медведю и говорит :
- Миша, если я там, пьяный приду, ты меня не бей если что...
- Ну конечно, о чем речь!
На утро, после попойки, просыпается ежик, избитый до полусмерти. Еле скатывается с кровати, подползает к медведю, и с трудом шевеля разбитыми губами, выплевывая зубы, говорит:
- Миша! Ты же обещал!!!
- Знаешь ежик, когда ты пришел пьяный, наехал на меня, всех моих родичей, и вообще медведей в целом (даже на панд!!!) - я еще стерпел. Потом ты перебил всю посуду в доме, разломал шифонер, разбил раковину - я тоже стерпел. Но когда ты залез на стол, нагадил в блюдце, воткнул две спички и сказал что этот ежик будет жить с нами... Тут я не вытерпел!

:rofl:

0

26

Ссора жены с мужем:
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

* * *

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, зарабатываю копейки, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!

:cool:

0

27

Кратчайший путь всегда заминирован.

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

0

28

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в
Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

0

29

внимание матерные слова

Свернутый текст
Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

30

смысл один, а рассказывают по разному

Разговорились англичанин, француз и русский о жизни.
- Я,- говорит англичанин,- на работу езжу на машине марки "порше", на отдых - на БМВ, за границу - на "мерседесе".
-А я, - продолжает француз, - предпочитаю на работу ездить на "фиате", отдыхать - на "вольво", за границу - на "тойоте".
Вступает в разговор русский.
-На работу я езжу на тракторе, отдыхать - тоже на тракторе.
-А за границу на чем ездишь? - спрашивают иностранцы.
-НА ТАНКЕ!

Русский и американец разговорились о машинах.
    - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я
    предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я
    чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь
    за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
    выбираю машины ярких праздничных цветов!
    - Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение
    очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с
    синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина
    будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
    ездил. Но только на танке!

Русский француз амереганец разговариют о том кто на чем за границу ездет.
Я - говорит француз - на ситроене.
А я - говорит амереканец - летаю на самолете.
Я,я - говорит русский за границу не езжу, у нас своя Родина большая.
...... а если Родина прикажет?
На тогда на ТАНКЕ.

0


Вы здесь » Вилла "Под парусом" » Юмор » Анекдоты :)