Вилла "Под парусом"

Объявление


По волнам житейского моря плывем, Задором души покоряем.

Тут мы обитаем, мечтаем, живём И новых друзей обретаем.

Добро пожаловать на форум!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Вилла "Под парусом" » Семья и дети » Браки и разводы. Причины, последствия и пр.


Браки и разводы. Причины, последствия и пр.

Сообщений 1 страница 23 из 23

1

Наткнулась на интересную статистику по Минску о браках. Оказывается, народ стал реже и позже заключать браки. :)

За год количество заключенных браков по Минску снизилось на 2,9 процентов (2010 г. к 2009 г.).

За десять же лет изменился возраст брачующихся. В 2010 г. средний возраст женщин, вступивших в брак впервые составил 25,4 года, а 10 лет назад он был 23,7 года. Средний возраст мужчин-молодоженов, впервые вступивших в брак, в 2010 г. составил 27 лет, - за десять лет он возрос на полтора года. А вот возраст вступающих в повторные браки практически не изменился. Средний возраст женщин, вступающих в повторный брак, составляет 37,6 лет, а мужчин - 40,4 года.

Мужчины почти всех возрастов выбирали себе жену моложе своих ровесниц. Исключение составили разве что женихи 18-19 и 20-24 лет, из них каждый второй и пятый соответственно вступали в брак с женщинами, которые были старше их.

Женщины всех возрастов выбирали себе мужа старше себя или ровесника. Однако часть невест выбрали себе женихов младше себя: такие браки заключались женщинами 30-39 лет - каждая третья и 40-59 лет - каждая четвертая.

Теперь посмотрим на географию браков. В каждом двадцатом браке жених имел гражданство другого государства, а вот невеста-иностранка встречается в каждом сорок пятом браке. Чаще всего минчане вступали в союзы с россиянами и украинцами, среди женихов дальнего зарубежья большинство имели гражданство Германии, Израиля и Турции.

Источник: news.mail.ru/inworld/belorussia/society/5597799/

А вообще, Беларусь - одна из мировых лидеров по уровню разводов.

Отредактировано Olivia (2011-03-29 15:12:49)

0

2

Статистику о браках и разводах по России можно посмотреть тут

Причины разводов (по убыванию): алкоголизм (наркомания), отсутствие квартиры, сами супруги, материальное неблагополучие, родственники, отсутствие детей, долгая разлука, физические недуги

* * *

Глянула статистику по Европе. Правда, нашла пятилетней давности, но ничего:
Больше всего заключается браков в Кипре, Дании и Мальте, реже всего вступают в брак в Словении, Бельгии и Греции.
Самые нестабильные браки - в Чехии, Литве и Эстонии, самые стабильные - в Ирландии, Италии и Греции.

Больше всего детей рождается в Ирландии, Франции и столько же примерно в Дании, Люксембурге, Великобритании. Меньше всего детей рождается в Германии, Латвии и Литве.

Каждый третий ребенок в Европе рождается вне брака. Больше всех рожают детей вне брака в Эстонии, Швеции, Дании, Латвии и Франции. А вот меньше всех рожают детей вне брака: в Кипре, Греции и Италии.

0

3

Olivia написал(а):

Причины разводов (по убыванию): алкоголизм (наркомания), отсутствие квартиры, сами супруги, материальное неблагополучие, родственники, отсутствие детей, долгая разлука, физические недуги

Вообще-то, основная причина разводов во всем мире это - неправильный выбор партнера.
Как поется в старой известной песне: "Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает..." http://villia.mybb.ru/uploads/000e/a8/4c/722-3.gif

+1

4

Olivia написал(а):

Каждый третий ребенок в Европе рождается вне брака. Больше всех рожают детей вне брака в Эстонии, Швеции, Дании, Латвии и Франции. А вот меньше всех рожают детей вне брака: в Кипре, Греции и Италии.

так тут многие и не спешат заключать официальный брак. Или хотят пышную свадьбу или не хотят тратиться. Ещё один вариант, того, что не заключают брак, отсутствие развода с предыдущим, потому что пошлина за развод около 140 евро. Писали в новостях, что снизят до 90... Но думаю, при зарплате в 200 евро, народ предпочтет не разводиться официально. 

Olivia написал(а):

Вообще-то, основная причина разводов во всем мире это - неправильный выбор партнера.

и не умение строить отношения в семье. Иногда послушаешь некоторых ,посмотришь на поведение.... Их браки держаться не благодаря, а вопреки...

+1

5

Lili написал(а):

и не умение строить отношения в семье. Иногда послушаешь некоторых ,посмотришь на поведение.... Их браки держаться не благодаря, а вопреки...

И тут сложно не согласиться. Именно так. Некоторые вообще не понимают, что отношения нужно строить, ну и результат соответствующий.

Lili написал(а):

потому что пошлина за развод около 140 евро

Хороший способ для государства снизить количество разводов и казну пополнить, странно как у нас еще до этого не додумались.

0

6

Нашла статистику по Латвии.
В 2009 было браков - 9925, разводов 5099
2008 браков - 12946, разводов  6214

0

7

Lili написал(а):

Нашла статистику по Латвии.

Женятся реже, разводятся чаще. А зачем вообще женятся? :)

0

8

Olivia написал(а):

Хороший способ для государства снизить количество разводов и казну пополнить, странно как у нас еще до этого не додумались.

Ну а толку? Только, что официально. А на деле люди просто или не расписываются, чтобы если что потом не тратиться или не разводятся.

И ещё. Мне кажется, что при решение создать семью, заключить брак, начать совместное проживание (нужное подчеркнуть  :D ) люди забывают о том, какой должна быть основа брака и что это вообще такое. Это же не только любовь-морковь и приятное времяпровождение.

Лев - царь зверей, но для домашнего животного он вряд ли сгодится. Точно так же и любовь - слишком сильное чувство, чтобы стать основой счастливого брака. (Роберт Льюис Стивенсон.)

Для основы брака нужна не столько и не только любовь, а более крепкие "камни". Иначе получается, что. Любовь прошла или просто схлынула жгучая страсть затмевающее всё остальное и что осталось?
Может поэтому браки по расчету более крепкие.

0

9

Olivia написал(а):

. А зачем вообще женятся?

создать семью. Даже ,если не заключают официальные брак всё равно как стремятся к совместному проживанию, правда при этом каждый оставляет для себя лазейку, плюс иногда гордо или высокомерно (всегда по разному) могут говорить - это не он/она не согласен, это я не согласился на официальный брак.
Ещё заметила, что некоторых молодых девчонок не устраивает скромная свадьба. Они будут жить не расписавшись, наживут детей, но при этом, когда спросишь, а почему? Я хочу как у людей - "белой платье и всё такое.." Я всегда вспоминаю свою тётку, она раза три была официально замужем раза три не официально. При этом допускаю, что не официальных могло быть и больше, я просто о них не знаю. Запоминающиеся фотографии с белым платьем, красивыми подружками и "всем таким" остались от второго брака. Брак длился месяц. А вот предпоследний не официальный брак у неё продлился 9 лет, мог и дольше, но авария...

0

10

Lili написал(а):

правда при этом каждый оставляет для себя лазейку, плюс иногда гордо или высокомерно (всегда по разному) могут говорить - это не он/она не согласен, это я не согласился на официальный брак.

Чаще так говорят женщины. Ну не скажет же она, что официально замуж сожитель её не звал. :)
Редко, но бывает, когда действительно не хотят - тому всегда есть определенные веские причины. А на самом деле те женщины, которые говорят: "Я замуж официально не хочу" врут, конечно, себе в первую очередь. Другой вопрос, что за определенного человека они могут действительно не хотеть, хотя... при слове "замуж" многие женщины готовы планку к избраннику понизить и прилично...

Lili написал(а):

Я хочу как у людей - "белой платье и всё такое..

Отмазка. :) Которой, кстати, мужчинам очень удобно манипулировать.

Чаще всего люди сожительствуют тогда, когда кто-то из пары, или оба хотят себе путь к отступлению оставить. По статистике такие неофициальные браки распадаются гораздо чаще. И при распаде таких союзов у разбитого корыта, как правило, остается женщина, а главное, дети, если они в таком союзе родились.

0

11

Olivia написал(а):

Отмазка. :) Которой, кстати, мужчинам очень удобно манипулировать.

белое платья хотят как правило не мужчины, а женщины. И на вопрос почему, именно они вспоминают о платье, мужчины предпочитают отделываться - нам и так удобно.

Olivia написал(а):

По статистике такие неофициальные браки распадаются гораздо чаще. И при распаде таких союзов у разбитого корыта, как правило, остается женщина, а главное, дети, если они в таком союзе родились.

про статистику не буду говорить не знаю...
Моя мама 25 лет прожила в сожительстве и умерли они вслед один за другим. Не пережил отчим отсутствия сожительницы.

Olivia написал(а):

И при распаде таких союзов у разбитого корыта, как правило, остается женщина, а главное, дети, если они в таком союзе родились.

а вот здесь согласна. Пока молодые да "глупые/наивные" некоторые девушки/женщины тоже не стремятся к заключению брака, даже если есть уже ребёнок. Обычно рассуждают так: "Молодые, красивые, сможем найти себе если что и получше". Забывая ряд важных факторов.
После первого развода я всё шутила, что снова холостая, пока один знакомый как-то мне не сказал, что это мужчина после развода снова холостой, а женщина разведенная и с хвостом (имея в виду наличия ребенка). Звучит может обидно и оскорбительно, но по сути в этом вся соль. Не каждый сможет принять чужого ребёнка как своего. Чаще они просто мирятся с присутствием чужого ребёнка и чем он старше, тем сложней. Зачастую повторные разводы во вторых браках именно из-за детей и происходят.

0

12

Lili
Я когда писала о сожительстве, писала о тенденциях. Сама я тоже знаю счастливые союзы людей, которые не один десяток лет вот так, в неофициальном браке, и прожили вместе. Но такое, к сожалению, редко встречается. Особенно в наши дни, и особенно, когда сходится молодежь.

Lili написал(а):

Зачастую повторные разводы во вторых браках именно из-за детей и происходят.

Чаще всего - да. Дети не хотят принимать "чужого" в дом, а взрослые не хотят принимать не своего ребенка. Тут все очень сложно. И с одной стороны все вроде объяснимо - не родная ведь кровь, но с другой - а ребенок то чем виноват в такой ситуации? Хотя всякое бывает... На моих глазах происходила одна история. Сейчас расскажу.

Когда я еще ребенком была, жила на старой квартире и была у нас соседка - очень красивая женщина. К тридцати годам она успела побывать пять раз замужем. Но я не о том))) Так вот. Первый брак у нее был неудачным - выскочила замуж в 18 лет за такого же юнца, и не сложилось. Второй раз замуж она вышла через пару лет за спортсмена, причем уже именитого. И в этом браке родилась у нее дочка - Ирочка. Жизнь в этом браке оказалась невозможная, муж ее лупил, причем лупил по чем зря, она к нам прятаться прибегала. Бил жестоко, один раз сломал  ребро. Еле развелась и хорошо еще, что не прописывала она его у себя, а посему его просто не стало в той квартире. Соседка через пару лет снова вышла замуж за своего сокурсника по институту - он ее практически на руках носил и дочку удочерил официально. Причем, чтобы ее удочерить, Ириному родному отцу нужно было от дочки отказаться. Соседка поехала к нему с подругами (одна боялась) и он не стал сопротивляться, только сказал своей супруге, чтобы привезла ему 100 долларов (по тем временам - еще совковым, это была приличная сумма и долларов было не достатать), но деньги достали. Соседка привезла ему деньги и в тот же день он оформил официальный отказ от своей дочери и так и не пытался ее больше никогда увидеть (с бывшей свой соседкой я общалась последний раз примерно год назад, посему знаю точно). Так вот. Третий муж удочерил дочку соседки. Потом соседка развелась и с ним - все искала себе партию попрестижнее. Но озвучивала мотив развода, что дескать видела его с другой в кино и уверена, что он ей изменяет (а он как раз не изменял ей, а вот она ему постоянно - она этим хвасталась). Что там было с четвертым браком я уже не помню. Помню чем дело закончилось в пятом))) Соседка нашла таки такого мужа, которого искала - с престижной должностью, и "зверя" в постели - как и хотела. Только вот счастье семейное их длилось не так уж и долго - лет пять. А дальше... угодил ее супруг за решетку и приговор получил с конфискацией имущества. Так что вот... Дальше она начинала жизнь практически с нуля. Ирочка, дочка ее, тем временем жила у ее родителей. А третий муж... Вот тут самое интересное. Он от девочки не отказался, он не только платил алименты, он практически ее и воспитал, потому что жила она то у родителей соседки, то у него. Даже когда он женился второй раз, жене своей второй поставил условие - что дочку он ни при каких условиях не бросит. Он ее водил на уроки музыки и танцев, позже занимался с ней английским, подготовил к поступлению, помогал пока она училась в институте. Ирочка считает его родным отцом, она не знает что он не родной ее отец. А мать Ирочки, она и близко так своей родной дочерью не занималась, как ее бывший третий муж, она в основном деньги давала, вещи покупала продукты, иногда встречались... И когда я ее видела в последний раз, соседку, то она горько сожалела о том, что рассталась со своим третьим мужем, которого называла серой посредственностью - он никогда посредственным и не был, просто, наверное, не таким прытким и предприимчивым как некоторые, но потихоньку своего добился. Вот как бывает в жизни...

Отредактировано Olivia (2011-03-29 22:33:15)

0

13

Редкий случай ,мне кажется это скорей черта характера определенного человека. У одной моей подруги детства очень хорошие отношения с отчимом, несмотря на то, что есть и родная дочь в этом браке. С матерью она всегда ругалась и не слушалась, а отчим скажет и перечить не смела. И при этом зная, что он не родной, всегда оставался папой.

0

14

Lili написал(а):

Для основы брака нужна не столько и не только любовь, а более крепкие "камни". Иначе получается, что. Любовь прошла или просто схлынула жгучая страсть затмевающее всё остальное и что осталось?
Может поэтому браки по расчету более крепкие.

Возможно Вы правы! :yep:

0

15

Lili написал(а):

Зачастую повторные разводы во вторых браках именно из-за детей и происходят.

Серьёзная мысль!http://villia.mybb.ru/uploads/000e/a8/4c/1965-5.gif

0

16

Olivia написал(а):

Вообще-то, основная причина разводов во всем мире это - неправильный выбор партнера.
Как поется в старой известной песне: "Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает..."

Продолжу мысль...

А вот почему так происходит? Потому что состояние влюбленности делает нас слепыми и мы видим в человека таким, каким нарисовали его себе образ. Да и самих себя стараемся преподать с лучшей стороны. Да, это естественно. Но на что человеку дается разум? Мужчины часто думают не тем местом, которым следует думать, а тем, которое предназначено для другого. Женщины тоже. Вот эти места ими и движут, главным образом, потому то все так и получается... входит и выходит, но не доходит (прошу прощения, что грубо - зато образно). В более позднем возрасте заключается чаще счастливых союзов и понятно уже почему. Люди уже обожглись, знают теперь многие подводные камни и чаще всего знают - чего они хотят, а что им точно не нужно. С возрастом мы начинаем глубже ощущать жизнь и ценить ее и время, мы начинаем ценить себя и, соответственно, других. Мы лучше знаем, что важно, а что не очень. Но чаще всего надо не один раз наступить на грабли, чтобы в двадцать пятый раз их, конец, обойти.

Меня всегда удивляло то, что так много людей придают так мало внимания, на мой взгляд, казалось бы очевидным вещам. Они живут сегодняшним днем и хотят видеть счастливым будущее, но, к сожалению, жизнь вносит свои коррективы. Никто из нас не застрахован ни от несчастного случая, ни от болезни, ни от какой либо другой беды. Почему люди, требуя, да-да, чаще всего именно требуя от другого человека изменений, не хотят меняться сами или изменять свои взгляды на что-либо? Почему мы придаем так много значения блестящему, поверхностному, и не смотрим глубже? В общем, вопросов гораздо больше чем ответов... С другой стороны, не стоит ждать невозможного, требовать от человека больше, чем он может дать. Его можно к этому лишь мягко побуждать, но принимать или не принимать все равно таким, какой он есть сейчас.

Ученые придумали термин - психологическая совместимость. Мне всегда тошно,когда его слышу, главным образом, потому что очень легко и просто тогда все объясняется - несовместимы психологически и все, удобная ширма, чтобы за нее спрятаться. А если копнуть глубже? А если покопаться еще в себе? Странная штука, но часто бывает, что мы сами себя толком не знаем. Мы думаем о себе так-то и так-то, порой очень красиво рассуждаем, но вдруг происходит ситуация и... упс, нас словно подменили. Неужели раньше мы были другими? Нет, такими же, просто одно дело предполагать о себе что-то, а другое - оказаться в реальной конкретной ситуации. Вот поэтому я слова, как правило, между ушей и пропускаю - говорить можно все-что угодно, важно - что человек делает.

А вообще о причинах разводов говорить сложно... Только люди из этого союза могут знать почему все сложилось так, а не иначе. Но это не значит что знают. Иногда негативные эмоции, обида, следующая за очередой поступков и слов, не позволяют увидеть и проанализировать истинные причины почему все случилось так. А это важно, хотя бы потому, чтобы свои ошибки в будущем не повторить. Вот, например, один из супругов, говорит, что ей (ему) сели на голову, но ведь получается, что другой позволит ей (ему) на свою голову сесть. Так что вот..
Со стороны же судить о чем-то, основываясь лишь словах, невозможно. Я как-то давно смотрела старый итальянский, по-моему, фильм. Так вот, там одна половина фильма - это рассказ мужа о бывшей жене, и вот слушаешь его и проникаешься - какая стерва, прямо! Следующая половина фильма - это интерпретация развода уже бывшей жены и вот ее послушав, думаешь - ну и сволочь же он! А ведь реальные события были одними и теми же, были факты, только как теперь распутать этот клубок? Да никак. Лучше вообще не пытаться оценивать чужие отношения. 
   
Что же делает брак счастливым?
Наверное, хорошее знание своей позиции, того, что ты сам хочешь и ждешь от своей будущей половинки, и то, что ты сам можешь ей дать. Вот это и нужно взвешивать, мне кажется, в первую очередь. Любовные страсти - это хорошо. Но чувства со временем меняются, они трансформируются, становятся другими и только от двоих зависит - захотят ли, сумеют ли они перевести эти чувства на качественно новый уровень со знаком "плюс" или "минусы" перевесят. А в жизни по всякому бывает. Бывает и так, что люди сходятся без любви, на основе общих интересов, взаимной симпатии и на основе того, что по жизни им легче будет шагать вдвоем, а дальше уже и возникают чувства... Да, так бывает и не так уж и редко. И еще, мне кажется, что счастливые отношения строятся на взаимном доверии и его нужно беречь. ИМХО.

Что убивает отношения в браке?
Отсутствие уважения, желания понять, эмпатии. Губит эгоизм одного или обоих супругов. Губит отношения сарказм. Да-да, сарказм. Мы иногда позволяем себе отпускать вольные шуточки, не подразумевая, разумеется, ничего плохого. Только вот другая сторона может воспринять это по-другому. И, честно говоря, не встречались мне ни разу счастливые семьи, где сарказм был стилем взаимоотношений, или хотя бы частью этого стиля. Надо друга не только любить, нужно и беречь и помнить о том, что порой одним словом можно очень тяжело ранить и даже убить. ИМХО. 

* * *

Об отношениях в непростых семьях, где есть не свои дети напишу позже, потому что не хочу поверху. Много в свое время об этом думала. Хотя на некоторые вопросы и сейчас не могу ответа найти.

Отредактировано Olivia (2011-04-01 19:18:04)

+1

17

Olivia написал(а):

Почему люди, требуя, да-да, чаще всего именно требуя от другого человека изменений, не хотят меняться сами или изменять свои взгляды на что-либо? Почему мы придаем так много значения блестящему, поверхностному, и не смотрим глубже?

себя менять сложней, проще поучать и учить других. Это в духе - "Чужую беду руками разведу". Так и тут.
Плюс самомнения и эгоизм в одном флаконе тоже плохой советчик. Как часто люди признают, что могут ошибаться? Или что они не идеальны? Какая первая реакция человека в той или иной острой ситуации - защитить себя любимого, оправдать не задумываясь...

Olivia написал(а):

Наверное, хорошее знание своей позиции, того, что ты сам хочешь  и ждешь от своей будущей половинки, и то, что ты сам можешь ей дать. Вот это и нужно взвешивать, мне кажется, в первую очередь.

http://i032.radikal.ru/0803/10/52db2316bd13.gif   :yep: 
Вот-вот... реально оцени не только то что хочешь, но и что можешь. Ты согласен уступать, отказываться и т.д.

Недавно оказалась вовлечена в один разговор дам за 40. Как слушатель. Разговор начался о молодых парах, которые иногда быстро женятся и так же быстро разводятся. Одна рассказала про племянника. Он со своей подружкой был знаком давно и прежде чем заключить брак они решили пожить вместе, сняли квартиру, год прожили вместе и ... разбежались... Но ведь не все так поступают, порой такие деньги траться на свадьбу, влазят в долги, а потом видимо только эти долги и держат вместе. А то бывает и так, что один "сбежит" оставив всё на другого.
Дальше разговор перешел на разводу, когда люди прожили в браке уже лет 20-25. "Дети выросли, вот и и всё" - сказала одна. "Я говорит тоже когда серебряную свадьбу сыграла, мужу так и и заявила  - теперь можно разводиться". Хорошо ещё мало вместе время проводим, не так друг другу надоедаем.

0

18

не один раз уже натыкаюсь на информацию о гостевом браке. Ощущение, что такой "брак" становиться распространенным. Когда узаконенные отношения людей, которые живут отдельно, ходят другу к другу в гости,  вместе проводят досуг. Зачем расписываться? Непонятно. Пишут, что это решает многие семейные проблемы, особенно когда оба любят свободу, а также защищают подобные отношения, говоря, что верность и наличие печати в паспорте отличают гостевой брак от гражданского брака и свободными отношениями.

0

19

Lili написал(а):

не один раз уже натыкаюсь на информацию о гостевом браке

Я тоже об этом много раз слышала и читала. У меня традиционные представление о семье, несмотря на то, что я считаю, что каждый из партнеров в браке должен обладать определенной свободой и частью собственного личного пространства. Ну а насчет гостевых браков, то я считаю, что такие браки заключаются не ради создания семьи как таковой, а чтобы решить другие определенные вопросы, проблемы. Люди, которые живут в таких браках рассказывают часто какие преимущества он дает и для большинства это целый ряд примерно таких - возможность получить статус, что бывает важно, возможность платить налоги в другой стране, например, да и еще множество преимуществ они получают. Видимо, для них это важно. Причем для обоих. Поэтому и заключают брак. Сомневаюсь, что такие браки могут быть крепкими на расстоянии, они на другом держатся. Но если обоих это устраивает - то пусть живут, раз так хотят. Хотя это, с моей точки зрения, браком как таковым является только на бумаге и чаще всего является "фиктивным браком".

0

20

Я сравнила гостевой брак с браком, где один из супругов или оба ездят в долгие командировки или на вахты. Допустим муж служит на флоте или работает моряком. Они же порой по полгода бывают в отлучки. Конечно потом они приезжают и живут вместе и вместе под одной крышей ведут хозяйство ( в гостевом то отмечают как раз о раздельном ведение хозяйства), но тут как раз есть тот фактор, когда определенный и порой довольно долгий период они находятся далеко друг от друга и имеют ту самую свободу.
Что же касается вопроса верности, так по мне она не определяется наличием официальный печати. В данном случае говоря об официальном заключение, действительно стоит говорить в большей степени о фиктивности.

0

21

Lili написал(а):

Что же касается вопроса верности, так по мне она не определяется наличием официальный печати.

Вот и я так же думаю.

Lili написал(а):

Я сравнила гостевой брак с браком, где один из супругов или оба ездят в долгие командировки или на вахты. Допустим муж служит на флоте или работает моряком.

У работающего на флоте, мне думается, не всегда такая свобода есть. Но не важно. У моей коллеги по старой работе  были такие отношения с мужем. Он работал где-то на севере. Уедет на полгода (плюс-минус), потом здесь такое же время. Сложные очень у них были взаимоотношения. То время, что его не было, супруга своей свободой наслаждалась , но потом начинала по нему скучать и ее все время грызли всякие мысли - с кем он там может быть, она говорила, что не сомневается в том, что там, куда он ездит у него кто-то есть или рядом. Потом, когда он приезжал, она недели две как на крыльях летала, а потом она рассказывала, что начинались скандалы. Он был дома постоянно - на работу же не надо, а тут подрабатывать он не хотел, потому что то, что имел там за полгода, и на год неплохой жизни здесь хватило бы. Он ее ревновать начинал и всякое прочее. В общем - скандалы.

Вспомнила тут же и другую свою приятельницу. У нее муж - водитель-дальнобойщик, подолгу в командировках, но не очень длинных, - может уехать на три дня, неделю, две. Потом пару дней дома и опять в рейс. Приятельница считает, что это благоприятно как раз сказывается на их браке. Она говорит, что отдыхает от него, когда он уезжает и радуется, когда он приезжает и он успевает соскучиться по ней. Однажды он по болезни пробыл дома почти два месяца, так она сама не своя была. Говорила, что она от него устала психологически, так как привыкла уже к тому, что иногда его нет дома.

0

22

порой одно цепляет другое, так и тут информация о "Больших чтения" в теме про Сургут наткнула меня на одну статью "«Домостроем» по разводам" http://www.ugra-news.ru/news/5/16637.

...Ведь «Домострой» описывает модель мира, где человек, с одной стороны, строит малое государство – свою семью, а с другой – является гражданином, частью большого государства, а значит, и радеет о его благополучии.
По мнению Натальи Матвиенко, в сознании современного человека семья во многом потеряла свою ценность: «Для тех, кто все-таки создает семью, она часто становится причиной множества проблем: в отношениях в паре и с родителями, в воспитании детей»...

0

23

объяснения психоаналитика в плане того, как сохранять отношения

Текстовая версия

0


Вы здесь » Вилла "Под парусом" » Семья и дети » Браки и разводы. Причины, последствия и пр.