Вилла "Под парусом"

Объявление


По волнам житейского моря плывем, Задором души покоряем.

Тут мы обитаем, мечтаем, живём И новых друзей обретаем.

Добро пожаловать на форум!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Вилла "Под парусом" » Юмор » Страничка юмора


Страничка юмора

Сообщений 1 страница 21 из 21

1

Как читать информацию в характеристике о сотруднике между строк

Обладает исключительно высокой квалификацией - Сегодня не сделал больших глупостей
Характер общительный - Часто поддаёт, выпивает
Использует каждую возможность для своего развития - Часто поддаёт, выпивает с начальством
Обладает неограниченным потенциалом - Черта лысого выгонишь до пенсии
Живой ум - Удачно придумывает отмазки
Не всегда точно исполняет указания руководства - Соображает лучше начальства
Тактичен - Знает, когда надо заткнуться
К решениям задач подходит творчески - Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу
С готовностью соглашается работать после окончания рабочего дня - ...с молодыми сотрудницами
Обладает свойствами лидера  - Имеет громкий голос
Остроумен, с большим чувством юмора - Знает много сальных анекдотов
Большие организаторские способности - Приходит вовремя на работу
Любит свою работу - Вполне можно платить ему меньше
Часто консультируется с коллегами и руководством - Всех задолбал
Далеко пойдёт - Имеет родню в дирекции
Перспективен, должен пойти далеко - Да – и подальше, пожалуйста, подальше
Эффективно использует рабочее время - Часто смотрит на часы
Изобретателен - Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется
Заслуживает повышения - Позарез нужна новая ставка
Строг, дисциплинирован, верен своим принципам - Просто маньяк!

:rofl:

+1

2

ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ

    Город Львов, конец 80-х, бар «Вежа», что по-русски означает – бар «Башня».
    Мы с друзьями отмечаем день рождения.
    Обстановка камерная, негромко играет музыка, солидная публика, даже я не в спортивных штанах.
    За соседним столиком сидят двое в строгих костюмах: один молодой, высокий, красивый, другой старенький, маленький ...одним словом обычный лилипут с уставшим лицом.
    Недалеко от нас семья отмечает торжество: папа, мама и взрослая дочь.
    Если была бы одна мама, то весь ресторан все равно смотрел бы только на нее, но дочка...
    Такую красавицу не то что не каждый день встретишь, а и на картинке если увидишь, замрешь надолго.
    Одним словом, про нее невозможно было сказать: «Красотка на любителя», «любителей» был полный ресторан.
    Мы попытались, было, ей подмигнуть, но так, на всякий случай, чтобы не было потом мучительно больно, что даже не попытались...
    Девушка и взглядом нас не одарила, как будто ее взгляды денег стоили.
    Но у ее отца, взгляд оказался бесплатным, он посмотрел на нас как на пионеров, расшалившихся в читальном зале.
    Оставалось просто любоваться красотой и получать эстетическое удовольствие, и мы получали...
    Наступила очередь попытать счастье молодому, красивому.
    Вначале он подмигивал как и мы, но был остановлен тремя холодными взглядами и красавчик сменил тактику.
    Ловким движением вдруг подбросил блюдечко и оно мягко приземлилось на его голове, весь ресторан замер, даже красотка заинтересовалась.
    Следом взлетела чашка и с легким звоном аккуратно приземлилась на блюдце.
    Под общие аплодисменты в чашечку влетела ложечка. Ни теряя не секунды, лилипут налил в чашку на голове товарища чай из непропорционально большого чайника.
    Когда парень, забросил в чай кусочек лимона, девушка весело засмеялась.
    Даже ее родители оттаяли от «чудес» столь изобретательного поклонника...
    Потом, красавчик проглотил большую вилку... (ни хрена наверное не по-настоящему... с завистью подумали мы).
    Однако нужно было признать, что «циркач» с лилипутом «сделал» нас в честной конкурентной борьбе...
    После жонглирования пятью рюмками, красавица и вообще приподняла свой бокальчик, показывая, что пьет за артиста.
    И артист, закончив артподготовку, пошел в смелый прорыв: он подозвал официанта, пошептался, тот мигом принес видимо самое дорогое шампанское и букет роз (в те времена для зимы, это было очень круто!)
    Красавица улыбалась, ее ручки чесались в предвкушении цветов, было видно, что молодой человек подрастопил ее лед и кое-что у них может получиться... Даже родители снисходительно улыбались.
    Важный официант с шумом стрельнул пробкой, парень медленно достал три билетика (в цирк с завистью подумали мы...), положил себе на голову и зажав в зубах букет, медленно опустился на колени (Дорогой костюм подлец не пожалел), оперся руками в пол образовав десертный столик на ножках.
    Тут же подскочил лилипут, поставил товарищу на спину четыре бокала, наполнил их шампанским и ,последняя точка: бутылку водрузил ухажеру на голову прижав билеты в цирк.
    Парень очень медленно, но с грациозностью льва, начал продвигаться к столику красотки.
    Тут по мановению ручки лилипута, запел Элвис Пресли «Love Me Tender».
    Красотка смотрела на этот надвигающийся львиный столик прямо таки влюбленными глазами, как будто, они не просто давно знакомы, а вроде бы у них уже что-то типа торжественной помолвки.
    Несмотря, на то, что нас всех давила жаба, мы чуть не прослезились от трогательности момента красивого знакомства двух красивых людей ( а может просто музыкой навеяло...)
    Весь ресторан замер, переживал: донесет или уронит? Она его сразу в щечку поцелует или нет...?
    Когда парню до заветной цели оставалось метра полтора, открылась дверь и в зал вошли трое с мороза: капитан и два сержанта. На серых шапках с кокардами таяли снежинки, у старшего на пузе висела рация, в которой жил громкий противный голос, навевая тревогу.
    «Живой столик» с бокалами, бутылкой, билетами и цветами в зубах, замер на месте, боясь оглянуться на ментов, чтоб ничего не уронить.
    Капитан, после долгой паузы, выйдя из ступора, пробурчал:
    -Ну хлопче, ты зовсим совисть потеряв...Розгулявся тут в бар «Вэжи»...Бэрэм його!
    Тут же подскочили два сержанта и потянули парня за ноги.
    Звон разбитых бокалов, женский крик, бедняга пытался подняться, но у него на голове уже сидел тяжелый капитан. Пока сержанты волокли беднягу за ноги к выходу, брюки его снялись до колен. На помощь другу подскочил лилипут, но тут же был отброшен под столы. Подбежал официант и стал быстро объяснять, что тут все нормально, клиент не пьяный и не бушует...
    Менты, нехотя, бросили извивающегося без штанов парня.
    Капитан (обращаясь к задержанному):
    -Ну раз так, то мы Вам приносим свои извинения, можете дальше ползти, куда ползли...
    Пишлы хлопци !
    Менты покинули зал.
    Запыхавшийся парень в разорванной рубашке сидя на полу, усеянном цветами и осколками, натягивал брюки, а из под стола выползал ушибленный лилипут.

    Все еще продолжал петь Элвис, но нам показалось, что торжественность момента почему-то была уже не совсем та...

0

3

переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят“ бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

0

4

это типа уговорить :crazyfun:  купить хлебушка ))))

0

5

Хозяйке на заметку

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Если муж назвал вас в интимной обстановке чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательнее, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе.

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!

0

6

Он: Бросай на фик свою работу и приходи ко мне я буду тебя обнимать,целовать, любить.:)
Она: а жить на что будем?
Он: Не будем пока думать о плохом...

0

7

Olivia написал(а):

Бросай на фик свою работу и приходи ко мне я буду

:D мне как-то делали такое предложение  :flirt:

0

8

Lili написал(а):

мне как-то делали такое предложение

Мне тоже.  :D

0

9

у них это что запрограмированноhttp://i028.radikal.ru/0803/39/204e4382f2f1.gif

0

10

- Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
- Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!
- Ну, смотря с какой стороны )
- Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...

* * *

- 100 кг - вес взят
- это в жиме лежа? :)
- нет, это в наступании на весы :(

* * *

- Принёс сегодня преподу работу. Он её посмотрел-полистал, отложил и говорит мне: "Я вам зачёт сейчас поставлю, но пообещайте мне, пожалуйста, что вы никогда не будете работать с арматурой".

0

11

Вот как надо кушать в гостях.  :D

увеличить

+1

12

старо, но снова читая ухахатывалась

Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Девушка - На мою!
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -??????????????
Продавец - Как называется.
Девушка   «Фольксваген».
Продавец - Модель?
Девушка -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Девушка - ??????????????
Продавец   У-у-у-ф-ф!
Очередь   У-у-у-ф-ф!
Продавец - Год рождения?
Девушка - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдругкто то из очереди Гы-ы-ы, га-а-аааа! (сдавленный смех), далее - поцепочке вся очеред,ь по мере того до кого как доходит Ха-а-а, га-а-а,у-у-а!
Девушка (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!
Продавецотрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,тут до него доходит, он тихонько - Га-га-а, подавляя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд, осторожно спрашивает) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ПАСПОРТ&
Остаткиочереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых ужедобивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - ДОКУМЕНТЫ на МАШИНУ!
Девушка(красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимоесумочки на прилавок. Продавец выуживает из кучки дамских аксессуаровсвидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Г-а-а-а.
Продавец - есть «Lucas».
Девушка - это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Га-а-а) - нет это марка.
Девушка - ?????????? (сегодня явно не её день) - А другие есть?
Продавец - есть «Ferado», «AТЕ».
Девушка - А задние?
Продавец - тоже есть.
Девушка   а какие???
Продавец??? - Такие же&
Девушка (долго что-то соображает) - не надо!
Продавец - чего не надо?
Девушка(покраснев как рак, почти крича) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстросгребает с прилавка свои вещички и со скоростью ветра исчезает вкрасном «Фольксвагене»)&
16:38

+1

13

:rofl:  :D  :rofl:

Lili написал(а):

старо, но снова читая ухахатывалась

Не встречала раньше.  :cool:

0

14

Из непридуманного. Из личной жизни моей, короче. :)

Мой номер телефона домашнего часто путают с номером телефона поликлиники. Уже три года как у поликлиники совсем другой номер, но звонят почему-то по этому. Где они его откапывают?  :dontknow: Так вот, как вы знаете, я человек находчивый и пошутить люблю, поэтому вот такие диалоги у меня иногда происходят. :)

Телефонный диалог 1

Скрипучий женский голос:
- Алё! Поликлиника?, (Дальше без паузы, зачем спрашивала - непонятно, ответить "Нет" я, понятно, не успеваю) Девушка, а когда терапевт Такая-то принимает сегодня?
Я отвечаю честно:
- Не знаю.
Голос:
- Как не знаете? Почему не знаете? Это Ваша работа. Говорите немедленно! Мне надо к терапевту.
Я:
- Понимаю Вашу проблему но помочь Вам не могу. Если Вы наберете правильный номер телефона, то наверняка Вам расскажут о Вашем терапевте, то, что Вас интересует.
Голос (уверенно):
- Я правильный номер набрала.
Я:
- Нет, Вы ошиблись.
Голос:
- Сама ты дура!
:D  :dontknow:   

Телефонный диалог 2
Девичий голос (с места в карьер):
- Девушка, мне надо талончик к гинекологу.
Я:
- Талонов к гинекологу на этой неделе нет. Если экстренно - приходите по живой очереди.
Девушка:
- Ой, а мне очень надо.
Я (еле сдерживаясь, чтобы не рассмеяться):
- Если очень надо, запишитесь к проктологу. У него талоны свободные есть.
Девушка:
- А проктолог это кто?
Я (пытаясь сдержать смех):
- Это специалист по прямой кишке.
Девушка (удивленно):
- Так у меня другая проблема.
Я (уверенно - Остапа понесло...):
- Это неважно. Скажете, что к гинекологу талонов не было и Вас в регистратуре отправили к нему.
Девушка (немного подумав):
- Нет. Я тогда лучше к урологу пойду...
Тут уже я не выдержала, положила трубку и расхохоталась.  :D

Отредактировано Olivia (2011-03-17 16:36:01)

+1

15

:D

0

16

Собрались, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы! "
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт? "
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла! "
А второй говорит: "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик! "
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента:
"Мы с тобой... От одесской братвы "

0

17

Как написать роман.
1. Роман-жизнеописание:
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2. Роман-трагедия:
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3. Роман-драма:
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4. Бытовой роман:
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5. Социальный роман:
Альберт пил.
Альберт умер.

6. Роман ужасов:
Альберт умер.
Альберт ел.

7. Мистический роман:
Альберт умер.
Альберт родился.

8. Криминальный роман:
Альберт жил.
Альберт не давал жить другим.

9. Детективный роман:
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10. Военный роман:
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11. Латиноамериканский роман-сценарий:
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12. Эротический роман:
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13. Научно-фантастический роман:
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14. Исторический роман:
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15. Философский роман:
Альберт мыслил.
Альберт — кто?

16. Производственный роман:
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17. Деревенский роман:
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18. Политический роман:
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

19. Философская притча о жизни.
Альберт жил
Альберт умер
Кто такой Альберт?

20. Романтическая комедия
Альберт хотел секса.
Альберту не дали.
Альберт влюбился.

21. Комедия положений
Альберт упал.
Альберт встал
Альберт упал.

22. Ужасы
Альберт
Ааальберт
Ууаааальберрррт

23. Комедия абсурда
Альберт - Это Генри

+1

18

краткость - сестра таланта  :D Так и тут всего в трех-шести слова, всё описывается

0

19

Meow
http://i032.radikal.ru/0803/10/52db2316bd13.gif  :cool:

0

20

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.

+1

21

https://pp.vk.me/c631831/v631831108/3449c/TXns_7xmPjE.jpg

0


Вы здесь » Вилла "Под парусом" » Юмор » Страничка юмора